生活のイチブトゼンブ

ストレス社会で3分間の現実逃避を楽しむぜよ

いきなりステーキで和風の食べ方を紹介します!

どうもこんにちは!A汰です。

1週間以上ブログをさぼっていました結果、正月休みの記憶を書くハメになりました。

31日にですね、年越しそばではなく、年越し肉を食べてきましたよ!

もちろん、いきなりステーキでございます!

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新しいメニューなのか、乱切りステーキというのがあったので注文してみました。

恐らく、切り残しのお肉でしょう(笑)

 

え!?切り残しってどういうこと!?

ってなりますよね。

いきなりステーキでは、お肉のグラム数をオーダーする際に、スタッフがカウンターでカットしてくれます。職人技でだいたいのグラム数を合わせてくれますが、あまりにも大き過ぎたお肉はオーダーの重さに調節しながら小さくカットします。

その切り残しを集めたメニューなんじゃないのって話です。

その分お値段は安いんですけどね。

 

さて、本題の和風な食べ方は

醤油とわさびで食べるのです!

自宅から持って行く必要はありません。お店に置いてあります。

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刺身感覚でお正月って気分になりました。

焼き加減はやっぱりレアがオススメですね。今回はミディアムにしたのが失敗でした(笑)

 

熱々の時は特性ソースで食べて、冷めた頃に醤油とわさびで食べるのがオススメです!

※お子さんやお年寄りの方がいる場合、充分に火を通してもらいましょう。


いきなりステーキのメニューはステーキ以外もおいしい!ワイルドハンバーグをレビューする! - 生活のイチブトゼンブ

 

第5発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話


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明けましておめでとうございます!

新年の挨拶を加えまして、久々の更新でございます。

どうもお久しぶりです!A汰です。

 

1月3日から出勤しておりますが、とにかく暇です。

全く仕事がないわけではないのですがネットサーフィンしている時間のほうが長いですね。

いや、休ませろや!!

ほぼ業務がない1日で初出勤早々おっちゃんが喋りまくっていましたよ。

今日はそんなおっちゃんとの会話の実録なのです。

A汰「明けましておめでとうございます!今年もよろしくお願いします」

おっちゃん「おめでとうございます!よろしくお願いします」

私がお辞儀をして挨拶をすると、おっちゃんもお辞儀をして返してくれました。こんな礼儀正しいおっちゃんは初めてです!

だから明日が雨模様なのかな!!

A汰「風邪治りましたか?」

おっちゃん「おお治ったで!」

実に笑えない冗談だ!

2018年初の心のツッコミです。

A汰「それはなによりです」

おっちゃん「毎日銭湯行ってたから治ったんやで!」

A汰「んん!?それはマジですか(笑)」

おっちゃん「そやで!6000円分は風呂代で飛んで行ったわ!」

A汰「あらま!」

おっちゃん「それだけが遊び代やから安いもんやろ!」

A汰「お風呂好きなんですね」

おっちゃん「こんな休み多い事業所おったら余裕できるんやわ」

A汰「たしかに休み多いですよね」

おっちゃん「A汰君も楽やと思うやろ?」

A汰「まぁ今までの働き方と比べれば楽ですな」

おっちゃん「変わった人間もおらへんしな!」

それ言うかー!?

おっちゃん目線からは変な人間はいないようです。

 

A汰「た、たしかにいませんよねー!ぼく、しあわせでーす!」

おっちゃん「せやろ!また3連休始まるからな」

A汰「成人の日でございますね」

おっちゃん「娘が成人迎えるんやわ。祝いにバッグ買ったらなアカンねん」

A汰「カモられてますな」

おっちゃん「10万やぞ!ルイヴィトンかGUCCIか知らんけど高いわ!」

A汰「うげ!」

おっちゃん「デートやデート」

 

めっちゃ家族想いやん!

過去の記事で家族嫌いな一面がありましたけど、その時の気分だったのかもしれませんね。もしかしたら、離婚したいって発言もその時の気分だったのでしょうか。

言葉ひとつで人物像を決めつけてしまうのはよくないですね。

撤回する器も大事だと学びました。

 

A汰「息子さんとは飲みに行ったりはしないんですか?」

おっちゃん「あのクソガキは嫌いや!」

 

相変わらず好き嫌い激しいな。

おっちゃん、離婚するなよ。


離婚しそうな職場のおっちゃんシリーズまとめ - 生活のイチブトゼンブ

 

満員電車


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どうも、こんにちは!A汰です。

毎日の満員電車が苦痛です。

なぜかって?

男くさい。

もうそれに限ります。

息を切らせて駆け込んできたサラリーマンは、なぜか私がいるほうへ息が飛んでくるのです。

なぜピクルスの匂いがするのだ?


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マクドナルド食ってきてギリギリだったのか?

だからそんなにデブなのか?

疑問しか残らない。

 
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そして隣に座るオッサン。シンプルに口が臭いのです。

ゴミ収集車が通った後のニオイかよ!!

口のニオイはほんとに勘弁してほしいものです。夏は終わり、冬だから汗のニオイが無いと安心していた矢先の不意打ちです。

もうね、口が屁より臭い人はみんな上を向いて歩こう

あまりにも悲惨な状況だったからなのか、私の下っ腹からグルグルと屁意が催した。そこで私は閃いたのです。

屁をしてリベンジしてやろうかな!

と。

半激怒状態なので、口から屁をしているやつがいるのだから肛門から屁をするのも何も変わらないだろ!

そんな屁理屈でもう心がいっぱいおっぱいだったのですよ。

しかし私も人間です。周りに迷惑がかかることを考えると、どうしても我慢してしまうのです。我慢すればするほど肛門付近で屁の効力が増していくのが長年の経験でわかる。

間違いない。

この屁の属性は

無音多量属性の屁だ。

一番周りに被害が及ぶパターンだ。

そういえば、

映画「トランスフォーマー」の1作目の主人公のおじいさんが名言を残していたな。

 

犠牲無くして、勝利無し

 

いや、あまりにも犠牲が多すぎる。

やめておこう。

 

だからお願いです、お願いだから女性専用車両に行かせてください。

1億%痴漢しないと誓います。

 

私はゲイです。

って言って身分証明書と男二人のキス画像を駅員に提示して女性専用車両に乗れるようにしてほしい。

それくらい満員電車が嫌いです。

 

ただ、私はゲイではありませんよ。

 

 

 

出会いを求める男性必見!元相席屋スタッフに聞いてみた相席攻略法!

どうもこんにちは!A汰です。
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新しい出会いの場、相席屋

さまざまなお店が全国各地で展開されており、なかには相席バーや相席ラウンジという呼び方もされています。

今回は、実際に関西の相席屋に勤めた経験のある友人M君にお得な情報をインタビューしてきたので紹介していきます!

 

そもそも相席屋ってどんなところ?

M君「男女のお客様同士が相席してお酒や料理を楽しみながら仲良くなれる場所ですかね」

A汰「敬語やめれ(笑)」

M君「もちろん連絡先の交換は自由や」

A汰「店内でのお客さんの流れってどうなってるの?」

M君「基本的に、女性客の席に男性客を案内する感じ。そして希望があればチェンジも可能」

A汰「チェンジですと!?」

M君「敬語やめれ(笑)男女共に店内に案内する前に、チェンジを希望する場合はトイレなどに行く際にスタッフに伝えるようオペレーションしとるわけだ」

A汰「ほうほう」

M君「うちのお店ではチェンジを申し出た性別側の方が席を離れる」

A汰「うわぁ・・・知らないほうがよかったのかも」

M君「チェンジがないと苦痛なパターンもあるからね」

A汰「ちなみに料金のシステム教えてちょ」

M「女性は食べ飲みが無料!俺のお店はね。恐らくほかのお店も同じだろうよ」

A汰「出た!男女格差!」

M君「要するに、お会計はすべて男性持ちやな。男性が女性の席に入って、女性がフードメニューを注文した地点で料金が発生する。チェンジ後もしっかり記録されているぜ。飲みは男女無料や」

A汰「女性が注文した料理をもらうのはいい?」

M君「少しくらいなら。ただお店側としてはタブーなんよね。無料で女性に提供してる料理をつまむわけだから」

A汰「女性が大食いじゃない限りそんなに値段は羽上がらなさそうやな」

M君「あとは◯◯分◯◯円のように男性のみチャージ料があるぜ」

A汰「お、おぅ。儲かりますな」

 

男性は何時くらいにお店に入るのがベスト?

M君「ずばり19時~22時の間やね」

A汰「それがピーク時なのかい?」

M君「そうやね。とにかく早い時間帯ほど女性がどんどん流れ込んでくるんよ」

A汰「男性待ちとかある?」

M君「あるある!早い時間に行くといいよ」

A汰「逆に遅い時間だとアウトなん?」

M君「そう!女性は終電で帰りたい人が大半やし、男性はお持ち帰りも狙うってのもあって、22時を過ぎると男性>女性っていう割合になるのだよ!」

A汰「アーナルほど!!!」

 

お店は何人くらいで行くのがいい?

M君「最低でも男女2人ずつがいいね」

A汰「さすがに1人はないな」

M君「カウンター席があるけど、案内しにくいよな。むしろ見たことがないし女性側も困る。せいぜい2~3人ずつや」

 

ぶっちゃけ、どんな客がやっかい?

M君「ダントツでタダ飯目的の女性客やな!怒」

A汰「お、エロスが激怒した」

M君「その席に男性客が入っても男性がすぐに離れていくんよな」

A汰「飯が目的やから男性に興味を示さないわけか」

M君「まさにそう!男性がいない状態でバンバン注文するわけだからお会計を請求できる客がいないんよ」

A汰「それは大赤字やな」

M君「そんな時はカウンター席に居座ってもらうけどね」

A汰「じゃあカウンター席にいる女性は・・・」

M君「まあ、男性客にマッチングしない可能性アリだな」

A汰「ちなみにどんな男性客がやっかい?」

M君「店に入らずに、店の前で女性客の帰りを狙っている男かな」

A汰「そりゃケッチーわ!」

 

全国各地に相席屋があるけど、関西人がモテる地域ってある?

M君「名古屋やね!あとは、福岡と北海道」

A汰「たしかに福岡県は関西弁のウケがよかったぜ!」

M君「単純に相席屋というか、関西弁が珍しいのかもしれんな」

A汰「よし!クリスマスまでに名古屋行こうか!」

M君「むーりー。忙しい」

 

まとめ

  • 男性のみ席のチャージ料が発生する。
  • 女性の料理代は無料で、相席した男性がお会計をする。
  • 相席屋に行くなら19時~22時を狙いましょう。早いほど良し。
  • カウンター席の女性にはご用心。
  • 2~3人のグループで行きましょう。

 

以上、相席屋の攻略情報でした。

出会いがないシングルマン男性は飲み会シーズンに是非行ってみてはいかがでしょうか!

 

会社の忘年会

久しぶりの更新で、A汰の「汰」が予測変換されませんでした。

どうもお久しぶりです!A汰です。

 

もう飲み会シーズンがピークですね。先週の金曜日にですね、私の部署の人が一人も来ない会社の忘年会に行って参りました。ネタにならないくらい今年一番の「無」でしたよもう(笑)

上層部は天然のオヤジが幹事をしていましてちょっと面白かったのでそれは良し。

見た目がもう帽子をかぶっていないジャムおじさんでしたね。

ジャムおじさん「皆さん、日々の業務お疲れさまです!協力会社の方も含めてこんなにもたくさんの社員の方々に参加して頂いてですね、ワタクシ幹事は非常に喜しく思います。今年の9月から新システムも導入されまして、業務のやり方が180度変わったこともあり、様々な問題にも直面してしまったわけではございますが、皆様には多大なるご迷惑をおかけしたにもかかわらず、繁忙期を乗りきって頂きありがとうございます。ワタクシどもの。。。」

話長いっすわ!!!

飲み会での上層部のオヤジの話が長いというのはホントだったようです!!

ジャムおじさん「それでは皆さん、乾杯しましょう!」

社員全員「いやいや、まだ飲み物注文してませーん!」

その場の9割の人間がジャムおじさんにツッコミを入れました。

 

あ、すいませーん。

ちょっと写真撮りますー。

あ、どうもー。

ってペコペコしながらやっと撮れた写真がこちら。
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名前忘れましたけど、とにかくでっかい海老の料理がメインでした。

海鮮料理のお店だったのに、海鮮無理組のテーブルもセッティングされておりまして、別料金でステーキとかハンバーグを注文する強者社員がおりました!!

 

そんなわけで会費が以下の通り

所長10000円

副所長10000円

社員4000円

 

経費で落ちることを期待していたんですけどね。世の中も会社もそこまで甘くないですな。

 

まとめ

会社のお偉いさんを交えての飲み会は、笑えるネタがひとつでもあれば面白いものですね。私のようななんちゃってブロガーのネタ探しには丁度いいです。飲んで食べての楽しみを求めるとなると少し難しいように思えました。好き嫌いで成り立っている古風が残っているような会社では上司や先輩から気に入られるチャンスかもしれませんね。気に入られて出世がしたい方にはオススメのイベントです!

 

第4発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話

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最近オネエ座りがめっちゃ楽な体勢だと知りました。

どうも、こんにちは!A汰です。

 

最近おっちゃんの体調がものすごく悪いです。ただでさえ顔色がムーミンパパのようなカラーリングなのに加えて、顔が死にかけなのです。

今日はそんなおっちゃんとの会話の実録なのです。

 

おっちゃん「今日はあかんわ」

A汰「どうされたんですか?」

おっちゃん「体調悪いわ」

A汰「風邪ですか?」

おっちゃん「わからん。昨日からずっと腹痛いんや」

A汰「胃腸風邪ですな」

おっちゃん「いや腸だけが痛いんや!」

A汰「トイレいきましょトイレ」

おっちゃん「それがな、出んのやわ」

A汰「それどういう状況ですか(笑)」

おっちゃん「こうなってしもたら点滴せなあかんのやわ」

A汰「過去に同じようなことが?」

おっちゃん「あったんや!俺もう死ぬわ」

A汰「わはは(笑)笑える冗談を(笑)」

おっちゃん「あ、それと今日はCさん休みやからな」

A汰「了解っす」

Cさんとは、私の担当フロアの責任者です。おっちゃんは部署の班長なので現場の情報は一応丁寧に教えてくれます。

 

そして、昼休みにて。

 

おっちゃん「あれ?Cさんどこや?」

A汰「ブッ!!笑」

60歳のおっちゃん「休みって自分で言うてたやんけ」

おっちゃん「ほんまやわ」

A汰「もうお疲れですね」

ボケてもおっちゃんは相変わらずスマホを横に持ってキャプテン翼のアプリで遊んでいました。どうやらこのアプリはボケ防止にはならないようです。

今日はそこまで忙しい日ではなかったので定時で帰りました。駅に向かっていると、偶然にも後ろからおっちゃんも歩いてきたのです。

 

おっちゃん「A汰君歩くの遅いなぁ!」

A汰「お疲れさまです!ゆとリーダー、のんびリーダーとは私のことなので」

おっちゃん「あと10分で電車くるから急ぐわ!ほな!」

A汰「あーい」

おっちゃんはスタスタと速いテンポで歩いていきました。

恐らくおっちゃんは知らないでしょう。

駅と会社の道中にある2つの信号のせいで、早く歩こうがのんびり歩こうが駅に到着する時間は変わらないということを。案の定、私は2つ目の信号待ちのおっちゃんに追いつきました。

おっちゃん「はぁ・・・A汰君よ、もう・・・はぁ・・・間に合わんわ・・・はぁはぁ」

ここで私の黒い部分が出ました。腹痛でウ◯コが出ずに早歩きして電車を逃したオヤジが息を切らして死にかけているのです。目の前にいるのです。もう笑いをこらえるのが精一杯なのでした。ここから一緒に帰るのですがホントに苦痛でした。

年末の定番である、ガキの使いやあらへんで!笑ってはいけないシリーズのようでした。

A汰「トイレいけたんですか?」

おっちゃん「いや、はあ、まだや・・・はあ」

A汰「そ、そうなんですか(笑)」

おっちゃん「俺、はぁはぁ・・・明日、はぁ・・・休むからよろしく頼むわ・・・はぁ。うちの会社はな、はぁ・・早退とか、はぁ、遅刻したら、げ、はぁ減給なるや。やから、有給取ったんやわ、はあ、ほんでなぁ、明日は、はあ・・・銭湯行って、さ、サウナはぁ・・・入るんや。ほんで・・・」

もう喋らんでええわー!!!!

それからずっと喋ってましたけどね。

今日のおっちゃんは不調でした。たまには大人しい日もあるんですね。

おっちゃん、長生きするんだぞ。

 

このタイトルがシリーズ化した最初の記事もご覧ください。おっちゃんのプロフィールと離婚しそうな原因も紹介しています!

 
離婚しそうな職場のおっちゃんシリーズまとめ - 生活のイチブトゼンブ

離婚しそうな職場のおっちゃんシリーズまとめ


第1発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話 - 生活のイチブトゼンブ


第2発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話 - 生活のイチブトゼンブ


第3発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話 - 生活のイチブトゼンブ


第4発目!離婚しそうな職場のおっちゃんの話 - 生活のイチブトゼンブ